Mudanças de hábitos

Houve um tempo em que eu tentava expandir a minha lista de contatos faceanos em 1000, 2000 ou o quanto fosse possível adicionar. E quase consegui, quase cheguei, foram 990 contatos. No horário de menor movimento (fuso horário diferente de alguns contatos) havia 100, 130 contatos online.

Fiquei bem restrito às pessoas que interagem, de alguma forma, comigo e para que os respectivos perfis não sejam apenas mais uns na coleção da prateleira imaginária. É que eu tinha uma porção desses manequins e que não havia um movimento sequer, um comentário ou uma conversa em bp (daí o sentido de manequins).

Eu realmente não sei onde pensava chegar ou o que queria com tantos contatos no face, mas este foi o tempo, também, onde eu publicava uma série de “correntes” e frases com indiretas veladas sabe? Fossem em imagens ou mesmo redigidas. Mas o tempo vai correndo e nós passamos por uma série de transformações.

Anh as transformações ocorrem de formas diferentes, mas posso dizer que dei uma mudada radical nos meus velhos hábitos. Não mais vi correntes na minha timeline, pelo menos não vindas de postagens minhas. Assim como indiretas veladas e a queda drástica de contatos (60,61%), restando apenas 390 ou 39,39% dos contatos e, caindo...

Aos que excluí, seja por falta de interação ou pouca afinidade, salvo os desafetos declarados, não tenho nada contra nenhum deles, mas não existia nenhuma relação que estreitasse laços e eu acho um pouco pobreza de espírito ter alguém adicionado só por ter. Não existe um imã que justifique a permanência... então tchau.

Hoje eu procuro somente aqueles que querem estar por perto. Apesar de ser pequeno não curto mais pleitear encaixe, até porque entro aonde me cabe e só fico onde me sinto bem...

zzZZ

Com o passar do tempo, dos anos, das “vivências”, a gente vai se dando conta de que a simplicidade é a mais luxuosa das virtudes. A simplicidade é como um astro, ela tem luz própria. Exuberante, ela esbanja classe por onde passa e dita o tom em tudo o que a propõem fazer.

A simplicidade é a mais charmosa forma de se chamar atenção de alguém. Peculiar, ela consegue ser capaz de chamar atenção em meio a multidões, ela realmente tem luz própria. Estudiosos procuram descobrir a fonte real de sua existência, visto há situações de enganos.

Eu procuro dizer que quem se engana é porque realmente não tem sensibilidade e pureza para percebê-la, pois diante tantas referências supracitadas seria contraditório dizer que ela é difícil de encontrar. Até porque, aqui para nós, uma pessoa não consegue fingir simplicidade por muito tempo. Haha!

Em geral, simplicidade é tudo. É amor. Talvez uma das mais verdadeiras fontes de amor.

O texto não era sobre isso, mas entre cochilos foi o que saiu. Perdoem-me os erros grotescos, pois estou praticamente de olhos fechados. Talvez sejam fragmentos do sonho que tive enquanto digitava. 

Abraço.

Um amanhecer nublado...

Vejo-me ilhado na maioria esmagadora das situações, porque o que só depende de mim também depende de muitas outras coisas. Não é como o fruto maduro que cai e germina algum tempo depois, sem a necessidade de ter sido semeado por intervenção antrópica.

Muita hora nessa calma porque a carroça jamais vai andar se estiver na frente dos bois, mesmo o criador precisou de 7 (sete dias), segundo as escrituras, então não serei eu o privilegiado da pressa.

Às vezes é difícil controlar a ansiedade, como se você quisesse dar a partida no carro com o tanque jorrando gasolina e a bateria simplesmente não o permitisse sair do lugar.

É complicado, é muito confuso o termo (tudo ao seu tempo) porque o tempo é senhor dele mesmo. Ele é segue sem pausas, então a qual tempo refere o termo? Quanto tempo perderemos até que o “ao seu tempo” chegue?

Tem, também, o fator surpresa de o nosso tempo chegar antes do evento “ao seu tempo”. Creio, sim, que temos algo reservado, mas às vezes demora tanto, está tão distante, tão inexistente que a cresça cai. Às vezes é mais fácil render-se à incredulidade, pois já está diante dos olhos...

Enfim... Dezembro é natal, virada de ano novo... aniversários e, por falar em aniversário, o blog logo mais completará o seu 6º ano. Estamos em baixa, velho amigo, mas estamos juntos. ;)

Pai Herói.

Sábado eu tive uma experiência que ficará marcada para o resto da minha vida. Sábado a vontade de não perder alguém que tenho a minha volta foi muito maior do que qualquer vontade que eu tenha tido, em algum momento da minha vida, de desfrutar da companhia de outros alguéns. Sábado eu temi pela morte do meu pai, sábado eu pedi e clamei pela vida dele. Sábado eu corri o risco de perder o meu herói.

E eu que falava sobre a vida e sua fragilidade no post passado, fiz analogias em cima de exemplos análogos, 40 linhas para focar na importância de apenas 1 parágrafo de 6. O que eu queria com isso afinal? Será que fui usado para que se falasse através de mim sobre o quanto é difícil mantermo-nos vivos? Terá sido uma premonição um pouco fora de contexto? Será que eu senti? Eu não sei responder, na totalidade, a nenhuma dessas perguntas.

Uma imprudente conversão de rota quase levou uma das coisas que tenho de mais valiosa e preciosa, meu pai. Atalhado por dois indivíduos, fechados por eles e arremessado, com violência, contra uma grade de ferro, meu pai teve fratura exposta na perna e quebrou o pé, esmagou os ossos da mão, pôs ferro, pôs pinos, cirurgiou e ainda irá cirurgiar graças a Deus, e dou graças a ele porque poderia ter sido pior.

É a primeira justificativa triste de ausência que faço. Triste pelo fato, feliz por ainda poder partilhar da presença do meu porto seguro. Tenho passado à noite no hospital com ele, cerca de 18/19 horas sem dormir e então quando trocamos o acompanhante eu venho em casa descansar, logo não sobra tempo e/ou disposição para vir ao blog. Aos que simpatizam com minhas postagens, peço somente orações e energias positivas.

É isso... Abraço!

Efeito dominó.

É eu passei vários e longos dias sem pôr o cursor do mouse por aqui, já vão mais de 10 dias desde a última postagem e eu tenho a consciência clara de que estou em falta com o espaço. Talvez não só com o espaço, mas com o público que eu talvez tenha por aqui. Ou talvez não, talvez eu não esteja só em falta com o público, mas, de repente, comigo mesmo.

É complicado lidar com a tensão, e às vezes nem mesmo o espaço aqui, que muitas vezes foi, pode ser a minha salvação. Curiosa a vida, né? Quando somos criança queremos crescer, tornarmo-nos adultos. Nas brincadeiras dirigimos a empresa do papai, fazemos altos planos e traçamos a trajetória da chegada à tão esperada e desejada fase adulta.

Como já dizia o mestre Gessinger: “vamos duvidar de tudo que é certo”. Quando criança nós traçamos como meta de vida tudo aquilo que faz parte do desejo no nosso fantástico mundo de Bob. Porque, pô é mó fácil crescer, estudar, arranjar emprego e já ter casa de dois andares com piscina, tobogã, carro, jet-ski, enfim... Na mente inocente de uma criança é fácil.

Mas aí quando você finalmente atinge a tão sonhada e desejada fase adulta (ainda que alguns mentalmente não atinjam), sofre aquele verdadeiro choque de realidade, né? Porque tudo passa a depender de você, porque você deixou de depender de tudo e de todos e vai ter que buscar no bolo do baralho as cartas certas para resolver os próprios pepinos.

Viver é complicado, mas se formos analisar, bem friamente, nós sobrevivemos. A vida é como a chama de uma vela no fim, com o pavio praticamente afogado no próprio pranto; é como um jarro de porcelana em cima da mesinha de vidro, no centro da sala, com uma criança que recém-aprendeu a rastejar o rodeando. A vida é frágil como o próprio fogo da vela citada contra um sopro rápido e intenso.

Bem, dentre as mais variadas auto pressões, venho me pressionando para desenrolar um livro, não sei, fazer uma história aí que “cative” e “prenda” o público, que atraia as atenções. Recentemente fiz um bloco meio que rpgzão das antigas para o meu irmão, como composição de nota bimestral, e apesar de super-robótico, gostei. Mais um ponto interessante: dificilmente gosto do que escrevo.

É muito provável que jamais venha a ser postado no blog, eu mencionei porque precisava finalizar o texto. É isso... Parou no intenso, I don't want anymore. ;)

Títulos, por que usá-los?

Enquanto pensava no que escrever (porque às vezes sinto e corro para o PC, para transformar tudo em texto, noutras eu penso em que tema abordar), lembrava-se de como Deus é maravilhoso e tem sido generoso comigo, apesar de eu não ser merecedor, e o que me leva a compartilhar isso são as bênçãos alcançadas. Apesar de todos os contratempos, de todas as dificuldades e do tempo que levei consegui concluir meu curso superior. Sei que recebi uma sobrevida extra e que sem a vontade dele nada disso teria sido possível.

Mas onde estávamos mesmo? Anh, sim, a capacidade que tem o ser humano de não agradecer ao amanhecer pelo privilégio de respirar mais uma manhã e ao fim de noite, agradecer por mais um dia. Parece brincadeira, mas algumas vezes já despertamos reclamando por ter que levantar e outros dias em que reclamamos e até proferimos frases como: hoje eu deveria não ter acordado... e acabamos por não nos darmos conta do tamanho da besteira que dizemos. É como se os problemas ofuscassem a importância de viver.

É como se precisasse passar por uma grande dificuldade ou provação, daquelas que abalam as estruturas e seus alicerces, para que, assim, pudéssemos lembrar-nos da importância do agradecer e, a partir daí, valorizar a vida. Já não sou tão jovem, mas também não sou tão velho ainda tenho planos e metas a traçar, alcançar, cumprir. Tenho sonhos como qualquer pessoa que traça objetivos na vida, no entanto minhas ambições são bem limitadas. Acho que minha maior ambição é construir uma família e viver em paz.

Enfim, precisamos agradecer... Não sou, nem de longe, a melhor pessoa para este tipo de conselho, mas agradeça. Mesmo que à sua maneira no banheiro, ali na hora do banho. No café, no caminho à faculdade/trabalho/escola, agradeça e festeje a vida... Eu acredito em várias coisas fora dos padrões do possível, mas uma coisa é certa... esta vida nós só vivemos uma vez. As próximas (sim eu creio) ninguém sabe como será e talvez, quem sabe, não tenhamos nem resquícios de lembranças desta vida.

Abraço.

Oie

Certo dia li algo que me fez refletir e até compartilhar em minha rede social (facebook): Silenciar sentimentos pode colocar sua saúde em risco. E na ocasião e falei, ao compartilhar, “eu devo ser muito forte, então”. Não é segredo o problema que tenho em me comunicar, me tornei uma pessoa introspectiva...

Acho que escrever é um dom e não me sinto tão digno quanto a isso. O que faço são pequenas confissões que podem vir codificadas ou expressas de forma clara e direta. Faço isso porque gosto, mas também porque preciso e o blog, lá em seus 2010, fora aberto exatamente com esse propósito conversar comigo.

O problema é que silencio muitas coisas tanto para o bem quanto para o mal e muitas vezes já sinto querer explodir-me a cabeça. Foi então que escrever neste blog nunca fez tanto sentido, pois é através dele, usando-o como uma válvula de escape, é que eu vou esvaziando a minha caixa d’água. Bem menos ortodoxo do que quebrar a mão socando algo.

É ideal que se tenha sempre alguém para conversar, mas a solidão não é tão amarga e dispensável assim. Devo confessar que não me sinto nada incompleto quando deposito aqui o que deveria ser compartilhado com pessoas o que muda é que o blog, e aí me refiro à página hospedeira de textos, não irá me responder com conselhos.

No fim, eu acabo conciliando as coisas e tanto converso com aquelas pessoas as quais posso depositar confiança quanto confio ao blog a missão de receber de modo a tornar-se público, mas sempre resguardando a intimidade que envolve tal conteúdo. Nada que posto aqui é copiado, sai na hora e é do coração.

Abraço e feliz semana da criança. ;*