Pensamentos inconclusos

Nunca gostei muito de externar meus problemas, nem mesmo aqui no blog, e se já o fiz é porque devo ter beirado o desespero em determinado momento e isso pode ter me impulsionado a fazê-lo. Criei este blog com esse intuito, mas a necessidade de confiar me fez desenvolver uma forma de escrever em que falo de tudo e não digo nada, particularmente achei isso genial.

Quando chega aquele momento em que estamos com a caixa “d’água” cheia, tudo o que precisamos é de um forte seguro o bastante para podermos esvaziar os pensamentos e reorganizar as ideias antes que sua margem venha a transbordar. É muita pressão interna andando de mãos dadas com a pressão externa para um ser diminuto como eu suportar sozinho, em silêncio.

Mas aí eu chego aqui no Rio (capital) e começo a por em prática uma das facetas do meu mais novo modo de vida “de hoje em diante eu vou modificar o meu modo de vida, daquele instante em que você partiu e feriu nosso amor” ♫ (Salve o Rei (?)). Ando o aterro do Flamengo inteiro (como diz minha tia) e esses dias pensei: por que não caminhar, e até correr, na areia?

Há pesquisas que relatam o mar como cura para, sei lá, 16 tipos de males, doenças (se estou sendo redundante, perdão), acho que apesar de todos os perigos que possa apresentar ele encanta, hipnotiza, paralisa e acalma... Afasta as angústias e bloqueia os pensamentos, de forma geral. O mar é tão astro quanto o sol, ele exige que direcionemos as atenções só para ele.

Abraço!

Tentando voltar...

Já perdi a conta de quantas vezes sentei, aqui mesmo, no Rio de Janeiro, de frente para o pc e fiquei, abri o word e o fechei por falta de um pontapé inicial. Algo que me servisse de alicerce para iniciar um texto e postar, aproveitando quando estou na capital e disponho de um pc para fazer postagens e ir atualizando o blog. É triste, mas desde então tenho feito textos assim, baseados em nada e recheados de coisa alguma até completar o número de linhas em cada parágrafo que eu achar necessário...

Nunca senti tanta dificuldade em escrever, nem nos momentos em que isto parecia contrário a todas as vontades e a todas as possibilidades que proporcionavam ideias para fazer algum texto. Confesso que hoje tenho até elementos para criar e desenvolver algo dentro dos padrões propostos por esse blog, mas me falta a cereja do bolo. Falta-me a vontade e a capacidade de forçar um pouco a cachola e começar a brincar com as palavras como antigamente.

Há 2 dias de completar 5 meses no RJ, posso dizer que temos um saldo de adaptação até positivo. Não aconteceu nada ainda (como eu bem imaginava, está brabo em todo lugar, não imaginava chegar aqui e um emprego cair no meu colo.), mas posso dizer que tenho alguns conhecidos com quem troco boas ideias, tenho uma tia que tem um coração que não cabe no peito e quando a angústia quer tomar de conta eu me refugio frente ao mar e fico ali, paralisado e tenho meus pensamentos completamente bloqueados.

Não sou bom com expectativas, é um bicho que nunca me dei bem em criar, sempre morrem. Mas acho que essa faculdade vai me fazer bem, vai me ajudar na adaptação e aumentar essa rede de conhecidos e, quem sabe, subir alguns degraus tornando-se amizades. Não sei prefiro não ficar ansioso na espera por isso porque é aí onde mora o perigo já conhecido, então vamos esperar para ver as coisas acontecendo em seu curso natural, sem criar grandes expectativas prevenimos grandes tombos.

Abrindo fevereiro, abraços.

Boletim não diário.

Olha só 12:31 de um dia que poderia ser qualquer, mas é domingo, 13, que também poderia ser de mês qualquer, mas é de janeiro e é janeiro de 2019. Aproximadamente 92 dias longe da minha bolha essencial, três meses “desbravando” terras desconhecidas e o sentimento divide-se em duas formas bem distintas: interno e externo.

Decidi começar pelo segundo, porque não gosto de seguir sequência quando estou escrevendo de forma livre... Externamente existe um misto entre o desconhecido novo e a beleza que ele traz, e o medo dos perigos que ele apresenta e representa em todas as esferas. O bonito acaba perdendo um pouco da beleza e do brilho quando não o apreciamos com tranquilidade...

Internamente, bem, internamente nada mudou e tudo segue vivo dia-após-dia desses três meses de distância, dessas 2208 horas de vida fora da minha, antes, única razão existencial. Todo apego é difícil de delegar libertação. Você se apega a uma peça de roupa, um presente, pessoas, lugares é muito complicado... Por essa razão, metade do meu coração ficou no Acre...

MAs segue o bonde, né isso? Conhecendo aos poucos os lugares, as rotas, aprendendo a não me perder e a chegar aos destinos finais... Tornando aos poucos as coisas mais normais, pois é assim que elas devem ser daqui para frente, ao menos externamente... Não acostumei ainda com praticamente nada, mas é preciso dançar conforme a música é adaptação.

Não sei se estou gostando do Rio, de repente eu sou estranho demais para acelerar a inserção social de vivência entre os cariocas ‘rs’, realmente não sei dizer... Mas de uma coisa eu sei: tô adorando o mar.

Abraço.

Janeiro, filhão.

Ser diferente...

O que significa ser diferente? Quando se infere que alguém quer ser o diferente, em que sentido isso é baseado? Será que estamos fadados a fazermos os mesmos caminhos, subirmos os mesmos penhascos e, quem sabe, comprarmos as mesmas ilusões e os mesmos pacotes depressão e  ansiedade que todo mundo? Tipo será que o real é sermos iguais a todo mundo e então as pessoas imputam rótulos a quem decide seguir linha reta ao invés de entrar direita ou esquerda?
Ora, como queremos exigir mudanças se questionamos, bitolamos e rotulamos quem faz diferente, quem faz diferença? Por medo de dar certo? Por não querer ver o sucesso, sabendo que sendo e fazendo igual aquela pessoa vai fracassar? Por que não queremos afundar sozinhos, então suprimimos ou buscamos suprimir o sucesso de outrem? Deus, quantas interrogações... Isso sempre me salvou quando não tinha lá muito sobre o que escrever, sempre dá certo e sempre escrevo algo.
Hoje fiz diferente! Hoje quis bancar o diferentão ao redigi o texto direto na caixa de texto do blog e não vou buscar correções de word como sempre faço... Vai ficar assim porque não estou muito afim de ser igual, de ser o mesmo de 8 anos atrás, não, não estou afim. Pelo menos não hoje. Quem sabe, talvez, só por hoje eu não esteja afim de ser o mesmo... Sempre gostei de ser diferente.

Abraço!

Feliz aniversário, blog.

O tempo passa numa velocidade tão grande que é impossível mensurar utilizando o poder da percepção. Lanço um desafio a quem achar que pode perceber quantas coisas aconteceram no tempo que se passa entre um piscar de olhos e outro. E aí, acha que é capaz? Eu, bem... eu não sou não. (=

Pega um binóculo, olha para o mar aberto e tenta encontrar o fim dele. Mas, ó, cuidado para não acabar encantado (a) por ele tá bem? Se isso não satisfizer a curiosidade, bom... posso sugerir que tome um barco, navio, sei lá, e busque atravessá-lo. O máximo que pode acontecer é você vê o encontro dos oceanos.

São 8 anos, pequeno grande amiguinho, e eu tô até meio que me retratando, pois o posto era pra ter sido ontem que é o verdadeiro dia. Há 8 anos eu abria este espaço para conversar comigo mesmo e com pessoas que eu sequer conheço, abri, em termos, minha vida para pessoas sem rosto (alguns eu sei  que tem, os conheço).
É fim de ano, natal passou e eu não fiz o post característico de todos os anos falando da contradição que é esta data e de como desvirtuam o significado. Mas isso não importa mais não, na verdade importa muito, é que eu tive preguiça. Na real, eu sequer lembrei-me de querer fazer esse post poxa.

Bom... Obrigado aos que me acompanham esse tempo todo. Os que conheço e os que não. Que possamos ser melhores e, assim, o 2019 seja, também, um ano melhor. Sejamos melhores que o ano será melhor.

Abração. (:

Paz.

Hoje eu acordei e planejei durante a maior parte do dia o que eu iria fazer com ele (o dia). Acordei, higienizei, tomei meu café e liguei o computador da minha tia para verificar algumas coisas que há algum tempo não olhava, aproveitei para verificar alguns blogs que fazem parte da minha lista de leitura. É isso aí não sou lá um adepto à leitura, mas costumo visitar os blogs que me seguem de volta.

Abri jogo, facebook, a página do Flamengo, este blog pelo qual vos falo, mas nada disso me prendia a atenção. Parecia que a sequência do dia era fora daqui desse telhado e, claro, longe desse computador e suas extensões de dados então tomei café e desci. Desci sem certeza do que eu estava fazendo, céu azul e ventos frios, fortes, o sol sequer fazia arder a pele, segui em frente, atravessei as passarelas e caminhei a enseada. Praia!

Deus, ainda bem que não me deixei vencer pelo pessimismo do “será que vai dar bom, mesmo com esse vento gelado?” a intensidade dos ventos e águas nervosas a baía de Guanabara estava agitada e eu fiquei, como em todas as vezes que fui, perdido em pensamento ali frente aquelas águas revoltas.

Ele estava lindo, embora sua beleza fosse desvirtuada pela poluição resultante da educação dos humanos... Troquei energia, recarreguei as baterias, fiquei em paz.

Viva a Deus nas alturas e a tudo o que ele criou e nos oferece através da natureza.
*Texto produzido sábado, 08/12, dia da Padroeira do Brasil.

Abraço!

Parabéns...

Natal vem chegando e essa época é sempre muito controversa para mim, por uma série de fatores que nem vale mais a pena mencionar. Dezembro que tem uma semelhança analógica com 10 (dez), mas que na verdade é doze (mês). Seguindo a lógica das analogias malucas (me acostumei em usá-las ao longo desses quase 8 anos (29/12).), outubro lembra 8, mas é 10 (mês), 08/12 consegue perceber? Tudo não passou de analogia. (:

Aquele papo nostálgico de estar distante, de falar sobre as variações da palavra distância com traços saudosos, e deixar no ar plano, se estendem, em parte, por vários outros tempos passados. Não na íntegra, porque em alguns lugares acredito ter estado perto do coração e milhares de quilômetros longe dos olhos... sei também que nesses lugares eu jamais poderei chegar mais perto que isso, é apenas algo bom que guardo comigo.

Pensei em 08/12 formas de escrever algo, mas não me saiu ½... é decréscimo, mas fazer o quê? 08/12 nasceu meu herói, meu pai, e hoje estou muito longe dele. Nasceu também, em algum lugar, você, que hoje estou relativamente perto... é, você mesmo. Você não é, nem de longe, minha heroína. Não, não é! É um anjo que viverá para sempre num cantinho especial do meu coração.

Que papai do céu te abençoe!

Abraço.